УНИВЕРСАЛНА ЖЕНА 2011-СПЕШЪЛ ЕДИШЪН

 Е

       От тази седмица в нашия Телешоп се предлага най-новият модел на "Универсална жена-2011" Това е една добра инвестиция за вашия бизнес, дом, настроение, удобство и спокойствие.
Универсалната жена разполага с вграден чип за борсов посредник и банкиране. Само трябва да й дадете достъп до вашата банкова сметка и за няколко месеца тя ще ви донесе дивидент минимум два пъти по-голям от цената, която сте дали за нейното закупуване. Тя е постоянно кънектната чрез блутут в мрежата и работи без това да пречи на нейните други дейности. Така няма да се притеснявате, кога отваря Токийската борса и кога затваря Ню Йоркската. Междувременно универсалната жена е ваш чудесен домакин и помощник. В нея са вградени 12 767 рецепти от 78 национални кухни. На режим готвене тя разполага с три степени в зависимост от времето, за което искате да бъде готово съответното ястие. Универсалната жена постоянно следи за наличните продукти в кухнята и набавя изчерпаните продукти своевременно. Тя е перфектният перач, гладач, чистач, градинар и иконом. Вече никога няма да се притеснявате дали са ви излъскани обувките, дали ви е колосана яката на ризата и дали възела на вратовръзката ви е добър. Универсалната жена е и прекрасен домашен майстор. В къщи или в градината тя ще свърши всичките работи, които от толкова време се каните да свършите. Вграденият чип за майсторската и дейност е от ново поколение и тя разполага с невероятни умения. Тя е перфектният бояджия, декоратор, мебелист, дърводелец, зидаро-мазач, шпакловчик, гипсо-картонаджия, ел. техник, фаянсаджия, заварчик, арматурист, кофражист, стругар и дори шлосер. Универсална жена-2011 е професионален шофьор. Вече няма да ви се налага да поръчвате такси, когато сте били на среща с приятели. Освен това тя ще се грижи и за поддръжката на автомобила ви, защото е професионален монтьор. Освен това вече няма да губите време, за да намерите достатъчно широко място за паркиране. Универсалната жена е толкова силна, че ще премести колата ви странично на определеното място, използвайки ръцете си като подемник на електрокар. От днес вече няма да скучаете. Универсалната жена е перфектният събеседник и партньор за всички видове игри. Няма с кого да поритате в парка! Няма проблем! Тя ще пази на врата или ще рита с вас по ваш избор. Голф, тенис, федербал, фризби, баскетбол, или водна топка. Каквото поискате! Търсихте четвърти за белот с вашите приятели! Да! Както се казва най-трудно се намира четвърти за белот и втори за секс! Няма проблем. Универсалната жена играе всичко. Белот, канаста, покер, сантасе, три-пет-осем, табланет, бридж, шах, табла, монополи, снукър, билярд, скрабъл. Каквото пожелаете. Съответно в процес на игра разполага с три степени - изи, медиум и хард, в зависимост от това какво е вашето ниво и какво желаете от нея. От днес вече няма да падате на белот. Тя никога не изпуска да обяви терците и анонсите си и чудесно се напасва към вашия стил на игра. Плюс това вече няма да има въпросът "Кой беше пръв?" "Кой ги раздава сега?" Тя следи всичко и помни всичко. Брои безгрешно и бързо, и пише. Имате нужда от партньор за секс! Няма проблем! Универсалната жена се предлага в три разновидности - Анджелина Джоли, Памела Андерсон и Номи Кембъл, според вашият вкус и предпочитания. Вече няма да чувате "Стига все аз съм била отгоре!!!", това вече е минало. Когато, каквото и по колкото поискате. Универсалната жена прави всичко. Омръзна ви да бъдете сам и ви е време за деца! Няма проблем! Срещу малко доплащане универсалната жена се предлага и с детеродни функции. Тя е любяща майка и отличен възпитател. Поръчайте сега и допълнително към универсалната жена ще получите стикове за голф и този прекрасен тирбушон и тези формички за лед. Поръчайте сега! Количествата са ограничени! 
     Хайде! До скоро, че моята универсална жена вчера ми свари ракията и сега ме чака, защото съм я настроил на режим - алкохолик събеседник! Хайде, до скоро!

УСЕЩАНЕ ЗА ПЛАМЪК

Тъй често нощем те сънувам.
И усещам, че често ме разлистваш.
Четеш ли ме докато будувам?
Или просто само ти ми липсваш?

Невидимо докоснат се усещам.
Ти ли си? Или е друга нежност?
За друг, аз просто се не сещам.
Навярно ти си мойта нова тленност.

Аз накак си съм малко прозаичен.
Очаквам страшно хубави неща.
Но ти решаваш, аз не съм различен.
Нощта е будна, дано не гасне и свещта!

Астралната прогноза на македонецот Хоро Скопски

Добър ви дан, яс сам Хоро Скопски и сам от Скопие, Македония. Яз съм професиналниoт хороскопвач на целта македонска земЯ, разбирайте Вселенски хороскопвач сам.

Яз значи сегА ке ви запOзнам маленко со историята на мойта професия, дека као сите вие се сешате е произлезналА от Македония, а не као разни кажуват от Месоптамия.

И могам да ви го докажувам това. Оти думате се вика «хороскоп» - оти оно астрологиягта е прогноза на база едни такива зависимости между планетите и едни такива дeka все се повтарАт събития на земЯта, та демек у кръг се врътат нещата и поради тая причина е кръстено на националниот танц на Македония ХОРО – оно го нема другаде тоя танц, а оти пък хорото се е виело у древността най-многу у Скопия, та от там и Хороскоп

Сакам да знам, ке сите знаете, ке Луната е земЯ макЕДонска та поради това и яз ги получавам сметките за хороскопията само от лунАта. Ония другите звездИ ич немат смисъл.

Та сегА ке ви спретнем по една хороскопия за следующата недела.

ОВЕН

Он поне е упорито добиче, пак ке се муши со рогите напреде. Ке го сполЕти голем късмет към крайот на неделата. Най-вероватно ке се разведе со полвинката си и ке придобие апартаментот дека толко му е мерак да го шитне. Да се варди от простуда. Оти овенот най-го е страх да се не мине и да не настине. А птичиот грип ке мутира и ке стане овчи, та демек он ке е най-на пангарот. Работата ке му спори, само требе да не кашлюва на работното место, оти ке нафука работната среда с бацили и ке провали бизнесот.

ТЕЛЕЦ

Е то телецот, е по-голем добитак и от овенот, но со по-благ нрав и по-малко се кютечи. Ке му требе да е курназлия у тази недела, оти луната му е у дом Периньон и ке требе да оди по светски партита и да жули вискита от църни етикети. Та да си варди църниот дроб, като пие отвара от магарешки бодил. Пардон-телешки! Либов ке има яко, особенно со десната си ръка. Демек много отраки ке му иде сексот. И да държат половинката си из късо, ако сакат да не им се отели волот!

БЛИЗНАЦИ

Он близнакот никогиш не е сам. Они са по двойки постоянно. И тази недела у него ке се борат меракот и мързелот. Само дека ми се чини, ке меркот ке натделее овой пат и най-на крайот ке я свърши тая работа дека не е избегала от миналото лето, оти тя работата не е заек да избега. Здравето му е стабилно, само да избегва бирата вечер, оти она е за изтрезниок, а здравето си сака рАкия!

РАК

На ракот луната му предскажува напредок. Он назад никогиш не оди, оти на него задникот му е най-отпред. У тази недела, ракот да се пази от неверни дрУгари. Оти се знае, че един рак - Юнак, рак со един дрУгар - чета, рак со двама дрУгари - чета со предател. И либов ке има, но по-малко да си ползува щипките, оти у сексот ощипването може да се изталкува као съдизъм, а не на всеки му е арно да оди насИнен.

ЛЪВ

Е они па са най-нафукани. Они си мислуват, ке понеже са царете у животинското царство, ке бидат и царе у човешкото. Е нема такова нещо! Требе да разбЕрат, ке короната е тежка и да се не перчат, ами да подвиват опашката у тая недела. Да не чекат некой друг пак да им свършува работата, ами да си плюят на лапите и у работа да се метат. Оти онея дека ги е страх от мазоли, одат голи.

ДЕВА

И тази недела девата ке остане непорочна. Они все така си одат. Они са като сиви кардинали, понеже управляват от засада. Со благо и со кротце действуват и се на техното става. Ама бъш у таа недела, да се не държуват као ощипани моми, ами да изказуват гласно мнението си, ако сакат да им се наредат нещата. Оти да се не умотат у собствената си мрежа от много сплетни!

ВЕЗНИ

И у таа недела, они ке са на кантар. То всека зодия смета и крОи, ама они пресметат по сто пАти. Всекой от таа зодия е као бакалски тефтер у главата. Ако все пак им се прецакат сметките у таа недела, да вземат па да почерпат! То стварно, ке е върло нЕприатна работа черпуването, ама па никой от черпавка не е умрел до сега! И у лИбовта, ако скат да им вързува, нека поне едно цвеке да откъснат от парка, оти тя либовта пари не сака понекогиш, ама сака поне отношение некво!

СКОРПИОН

Луната на скорпионот и таа недела е у дом параноя. Съмнението ке ги друса, као топки у тотализатор. И пак ке им излезе късметот, ама они ПАК нема да са задоволЕни. У любовта и тоаа пат ке са као тайфуни у SEX SHOP. Скорпионот у сексот тайни нема, оти он го е имислИл. Само да не бърка дека му се нахожда мозъчниот центар. Кога има дилема со кво да мислува да се пипне за носот, оти центарот на мисловната му дейност е там некъде, а не е у гащите!

СТРЕЛЕЦ

Он стрелецот си знае. На них джокер им не требе. Оне сите са отличници. Но сметам дека не знаят, ке у таа недела не требе да пуцат на халос, оти десетката е далеко и тоа пат  ке требе да си корегират мерникот и повеке зор ке има. Луната на стрелецот е у дом Марс, демек ке има кютек тоа пат и само с лък нема да го биде. Ако сакат успешни сделки, да мислуват мащабно. Танк им требе или поне гаубица, ако сакат да успевуват. Да взаимствуват от принципот на везната, но со лека корекция, а именно "Три пати се прЕцели-един пат пуцай"

КОЗИРОГ

На козирогот и таа недела нема да му е много арно, оти он все си мислува, ке всичко става со зор и работа и пак требе да му се напомнУва, ке требе и акъл. Зор, не зор, ама без акъл нема да го биде! И да знае, ке колко и да пцуйе по животот, он по-убав нема да стане таа недела и за това нека да си варди невроните, оти и оне са кът! Луната на козирогот му е у Венера, та най-вероватно и таа недела ке одат на венериниот хълм да си олабят нервниот наплив со френска либов!

ВОДОЛЕЙ

Е те па за тия що да кажувам! Они са почти здрави психически, но со диагноза - Водолей! И таа недела, ке ги стега капата, но ако се комбинират со некой дека не витае у небето, као тех, ке им се получат нещата. Луната на водолеот е у домът на любовта. Искам да подчертая, че не иде реч за домът на публиката! Демек публичен дом. То на водолет луната редко му излиза от любовта. Господ, кога е създал водолеот, не е ползвАл пръст, а от либов ги е създал и в либов ке се превърнат.

РИБИ

Рибите таа недела да са осторожни, оти луната ПАК им е у дом чичо Скруч. Они все сакат да пестат и за туй все у непредвидени разходи се увъртат. Ако сакат да бъдат акули, требе да са наясно, че дребната риба е стръв, а големата риба се познава по размера на харчовете си. Да развържуват банковите си сметки и у таа неделе нека харчуват на воля. Оти у ковчегот джобове нема и нема да си вземат парата на ония свет.

Драги гледоци, хвала, лепо и довиджения!

БАЩА И СИН (примерен вариянт за сценарии)

- Тате можеш да ме поздравиш.

- Пак ли ще ставам дядо?

- Не тате! Започнах нова работа.

- И? Каква е работата сине?

- Като тази на кака.

- Толкова добре платена, по 100 лв. на час ли?

- Не! Толкова шибана.

- Работното време как е?

- Като месечният цикъл на кака.

- Един ден в месеца ли само работиш?

- Не! Само един път на месец ми идва почивката! Ама може и да не дойде!

- Заплащането как е?

- Почти като при тотализатора.

- Защо почти?

- Защото малки суми, но нередовно!

- Колегите как са?

- Като презервативи.

- Защото винаги можеш да разчиташ, че ще те предпазят ли?

- Не! Все си казваш, че ще ги използваш следващия път, но когато ти потрябват ги няма.

- Пътя до работата как е?

- Като опера от Вагнер.

- Толкова приятен ли?

- Не! Поне три часа и половина.

- Обедната почивка как е?

- Като магистралата до Варна.

- Толкова дълга ли?

- Не! Такова нещо не съществува.

- А шефът как е?

- Като песен на Роси Кирилова.

- Толкова тих ли?

- Толкова безчувствен!

- Шансовете за растеж и повишение на заплата как са?

- Като успехите на ФК Левски в Шампионската лига.

- Толкова очаквани ли?

- Не! Толкова нищожни!

- А отпуските? Те как са?

- Като НЛО.

- Толкова големи ли?

- Не! Всеки говори за тях, но никой не ги е виждал.
- А здравните осигоровки как са?
- Като сметките за ток в Столипиново.
- Толкова големи ли?
- Не тате! Никой не ги плаща!

- Хъм...., а аз си помислих, че искаш да ти честитя, че пак ще ставам дядо.

- Не, тате! Този път ще ставаш баща.

- Как така баща?

- Ами така! Тоя път ми таковаха майката!

СПРАВ(ОО)ЧНИК ЗА БЛУЖДАЕЩИ ДУШИ - 18

            Жаждата за знание е основен двигател на човечеството, както и желанието да се забавляваме. В този смисъл могат да се направят милион аналогии с причинно-следствени връзки между дадено откритие и породилото го желание за удоволствие и забавление. Примерно, ако Галилей не обичаше да гледа звездите, нямаше да сътвори първият телескоп и да докаже хелиоцентричната система на Коперник, който също обичал да гледа нощното небе. В този ред на мисли и Джордано Бруно нямаше да изгори на кладата, ако не обичаше да гледа звездите и да отстоява теорията си пред тогавашната църква, която е отстоявала геоцентричната система, но това е друга тема и касаe личностния егоцентризъм. Но да си дойдем на темата! Дали Архимед щеше да открие неговия прословут закон, ако не обичаше да се къпе? Или Нютон щеше ли да открие гравитацията, ако не обичаше да се излежава под разни ябълки? Цялата ни еволюция и в по-ранен етап се базира изцяло на любопитството, което е развивало логиката ни и желанието ни да се забавляваме. Или поне да рационализираме работата си така, че да ни остава повече време за удоволствия. Всъщност един от фундаменталните въпроси е дали мързелът пречи на мисловната дейност или я стимулира? Според мен я стимулира. Ако хората не ги мързеше, то те нямаше да опитомят коня за да се возят на него и да го ползват за впрегатен добитък, а само щяха да го консумират изпечен на друго откритие, което пък е породено пак от желанието за удоволствие. Просто пра-човеците са обичали да им е топличко и са овладяли огъня. Поради тази причина обаче на по-късен етап са измислени нови две неща - зъболекарската машинка и епилатора. Ще попитате защо? И аз ще ви отговоря. Защото, ако си ядяхме сурово месо до ден днешен, то нямаше да имаме нужда от стоматологична интервенция. Нима сте виждали маймуна с развалени зъби или лъв в дентален център? А относно епилацията огънят е спомогнал като в процеса на неговата експлоатация хората са започнали да се обезкосмяват, тъй като не са имали нужда от козината си, защото им е било топло около огъня. Така след стотици хиляди години нашите самки са се обезкосмили драстично, но не и достатъчно, така че се нуждаят от допълнителни обезкосмителни интервенции, чрез които да доизчистят антиафродизиаческите, страстоубийски, издайнически косъмчета, наследени от тяхните много пра-пра баби. Други няколко открития са изцяло плод на влечението на човека към забавлението, избавлението от скуката и любовта му към клюката. Това са народните приказки, пощенските гълъби, телефона, интернет и най-висшата форма на всичко това - "Фейсбук".  Ами часовника! Защо аджеба се опитваме да измерваме времето? Ми много ясно, защото обичаме всичко да ни е точно! 
     Такива дълбокомислени съждения минаваха през главата на Гага, докато се опитваше да изобрети нещо ново. Тя спокойно се чешеше по сто и първа страница, където бе нарисувала един чувал с нещо за удоволствие и чакаше той да се материализира. Но уви, вече няколко часа се дръгнеше стоически, но нищо не се случваше. Наблюдавайки сърбящата й драма до нея се доближи оранжерията Волф и я попита:

- Ехоооооо....... Не се чешай толкоз, че ще протриеш и бъчвите с абсент и ще ни оставиш незадоволени! Я драсни още няколко бъчви, пък продължавай да се драпаш!

- Ама Волф! Ама приятелю! Нима само абсента ти носи радост?

- Не! И гроздовата ми носи!

- Нямах това впредвид! Аз съм нарисувала един чувал с удоволствие и го чакам да се материализира.

- Хъмммм.....Грозде ли е? Ама аз вино на хапчета не пия. А течности в чувал не се съхраняват. Освен ако не е от онези, в които се пълнят вината от картонените кутии.

- Не знам какво е. Удоволствие. Кеф някакъв. Но не се появява нещо.

     В този миг се появи Мариане Хороскопиакис и веднага даде своето предложение. Мариане беше много светната във всички загадачни области и за нея света на езотериката, мистиката и тайнствата беше като прочетена книга. Като книга за гледане на боб или като книга за гледане на зърна от индийски коноп. 

- Ама, многоуважаема г-жо Гага! Няма как да успеете да материализирате мисли и усещания, за които не знаете дори как изглеждат. За да ви се сличи нещо или за да ви се получи някакво желание, е нужно първо на първо да го визуализирате достатъчно детайлно и конкретно в собственото си съзнание и сетне да му придадете нужната мисловна енергия. Аз така колко неща съм материализиралаааа....Е-хеееее........

- Считам, че думите ви не са лишени от смислено съдържание и бих се вслушала в тях. Но споделете с нас вашите успехи в областа на спиритуалната материализация! - рече умислено Гага.

- Ама разбира се! Големи успехи съм постигала в материализирането на ски и сноуборди на моите бивши гаджета, които към момента на спиритуалната визуализация са били настоящи. Тоест: имаш едно гадже или няколко такива, примерно. И започваш да си мечтаеш, как им намазваш ските и ги пускаш по шанцата на осъдените души и те летят надолу като изсмукани самотни лимони без семки. Преди това разбира се им правиш хороскоп. Задължително! И пак така задължително в първия хороскоп им предвещаваш безметежна любов, но във втория е хубаво да видиш някаква шанца, писта или поне някакъв хубав склон или стръмен хребет. И така. И други неща съм материализирала. Кънки, скейборди, ролери, костюмчета за шорт трек, тобогани, бобслейчета, шейнички, Чук и Гек, малки водни ски, банани без спасителни жилетки, хлъзгави джапанки, дори най-обикновени найлонови чували и други неща. Е! Петромаксовите лампи не ми се получиха, но той тоя сам си се запали така или иначе!

- Това е доста интересно, драга ми Хороскопиакис, но аз искам да създам удоволствие!

- Е удоволствие де! 'Наеш къв кеф е като ги гледаш как безпомощно летят по пистата и си мислят, че последния месец от връзката ви си си писла на Айфона по работа. Хахахахахахаха........А ти си се спуквала от флиртове със следващите жертви! Ебати кефа!

     Букленцето едва дочула съответните метафори се доближи до Мариане и и рече:

- Е стига дееееее.........Аз не мога така! Аз си обичам да си обичам. Не искам да изоставям и да бъда изоставяна. Искам да си ми е кеф без да наранявам никого! И като Гага да измислям и изобретявам неща, с които и на другите да им е кеф.

- Е то аз искам и на другите да им е кеф, но то така не става! Ако много се вторачваш в желанието си да направиш другите щастливи, рискуваш да допуснеш пробив в корпуса на собственото си щастие и да ти изтече цялото удоволствие. - задълбочено се изказа Хороскопиакис.

      Гага най-накрая спря да се чеше и погледна на сто и първа страница. Тутакси съзря, че от чувалчето се подава някаква машинария. Представи си, че това е машина за измерване на удоволствието и на мига тя се материализира.

- Яяяяяяяя........получи се! - възкликна тя - Това е новият ми ГАГА-КЕФОМЕР. Кой иска да му измеря удоволствието по стобалната система на Гагафайт?

- Аз, аз!-провикна се Буклето докато си пееше песента на лейди Гага "Ебима бейби"

   Гага я закачи на кефомера и стрелката на уреда се озова на 95%.

- Ехааааааа.........Браво Букле! - възкликна Волф - Искам и аз!

    Гага закачи и Волф на кефомера, но той отчете едва 20%.

- Какво нещастие! Каква драма! - възкликна Гага и извади от тефтера си едно юзче с ракия и една шопска салата. Веднага стрелката се вдигна на 50%. Извади още едно юзче и се вдигна на 55%, още едно - и на 60%. Накрая извади една бутилака и кефомера отчете 70%. Накрая й писна и извади една бъчва. Стрелката отчете 80%. На Гага й писна, а наистина желаеше да види Волф усмихнат и извади от тефтера си една цистерна с ракия. Кефомера отчете 90%. Помисли, помисли и рече:

- Волф! Приятелю! Онова море отсреща виждаш ли го? Цялото е от гроздова ракия от 58 градуса!

- Дай един спиртомер! - сприхаво каза Волф докато стрелката на кефомера се колебаеше между 90 и 95 %.

     Гага извди спиртомера. Волф събу джапанките си и заплува към шамандурата. Там се позабави малко, но междувременно кефомера удари стотицата.

- Урааааа.........Урааааа....... - провикна се Волф -Гагааааа.....нарисувай ми една опаковка презервативи, че ми люти на лигавицата на камбанката!

      Гага нарисува една едно кашонче капути с вкус на пияни вишни и се обърна към Мариане:

- Ще те изпробваме ли?

- Да! Но преди това нека да пусна едно гадже по пистата! Иначе ще излезне, че съм ебати нещастното същество! Ама нарисувай ми една пистичка, моля те!

    В този момен до тях се озова пистата на Шилигарника и Мариане пусна едно свое любимо гадже по пистата. Кефомера изпълни скалата на Гагафайт, а Мариане си извади Айфона и написа следното съобщение - "Къде си, любов моя? Чакам те на Бъндеришка поляна!"

     Удоволствията се съдържат и откриват на различни места. Въпросът е как или кой ще плати цената!

СПРАВ(ОО)ЧНИК ЗА БЛУЖДАЕЩИ ДУШИ - 17

На земята беше август и всички отпускаха края на въжето. Даваха го лабаво демек. Но тук в астралния духовен свят си беше най-обикновен отпускарски месец, защото тук винаги и всички бяха в отпуска. Поне относно общоприетото схващане за работа. Това разбира се не означаваше, че духовните рейнджъри не се нуждаеха от забавление. Напротив! Постоянно се нуждаеха от забавления. Те се бяха превърнали в еманация на рафинираните гуляи. Лейди Гага беше повикала една трупа японски артисти, които да изнесат спектакъл на класическият японски театър Кабуки. Тя много обичаше Кабуки. След оригамито, икебаната и йо-йо-то, Кабуките й бе най-любимо. Всички бяха поканени да присъстват и да споделят върховното удоволствие от това да гледаш японска пантомима с бели маски под отвратителен музикален съпровод от полутонове. Уникално! Най-удивена бе Флореспейса, която бе толкова удивена, че в продължение на час и половина след спектакъла се бе препарирала в стойка лотус и викаше "Омммммммм-оммммммм-оммммммм". Бойс Волф, който бе завършил МИ-то, въпреки огромното си желание да завърши лесотехническия се впечатли от нейното Омммммм и я запита дали знае закона на Ом.

- Не. Аз съм последователка на будизма. Никакви сухи материи не ме касаят. - отговори Фло.

- Не те касае, не те касае, ама си пускаш печката да си направиш крем брюле! И си слагаш две бучки лед в Бейлиса. Ти да не мислиш, че Буда ти носи тока у вас. Който не знае закона на Ома, да си оди дома! - глобално и троснато отвърна Волф.

- Да, така е! - намеси се Асита Тина. И Георг Ом, и Джеймс Ват, и Алесандро Волта, всичките те ни  помагат да си разхладим бялото винце и да си панираме кашкавалчето. Но нима това е всичко? Алесандро Волта да ми панира 220 кашкаволта, а Алехандро Фернандес да ме покани на Зумба!

       В мига в който Асита изрече думата Зумба, се появи Маркизата.

- Да! Точно така! Идвайте с нас на Зумба! Аз минах през всички школи по пилатес, аеробика, карате и самбо, но зумбата е върха. Подскачаш.......махаш с крачета.........фурия!!! - рече Маркизата и запърха с клепки над забелените си от мечтателност очи.

- Я! Мини Маус е дошла при нас. - обади се Буклето при вида на замечтания, пърхащ с мигли поглед  на Маркизата.

- Това не е Мини Маус бе ей! Това е Маркизи Зумбаус. - се намеси Еми Пани. - Ще ни води на танци. Айде да тръгваме, че после аз пък ще ви изненадам с моето хоби. Абе всеки днес ще ни запознае с хобито си. 

   Маркизата заведе групата на Зумба, където всички се разкършиха във вихрени танци, а Асита Тина от мерак чак разтегна сухожилие. Това разбра се не можеше да помрачи прекрасното й зумба настроение. След като се натанцуваха до насита и на всички им запукаха ставите, поседнаха задъхани и решиха да обсъдят дневния ред за запознаване с хобитата на другите. Еми Пани взе думата и рече:

- Такаааааа......! Значи! Гага ни запозна с традиционния японски театър Кабуки. Маркизата ни заведе на Зумба. Да видим другите с какво ще ни изненадат. Нека да започнем по старшинство. Вие, Фло, с какво ще ни изненадате?

- Ще ти дам аз едно старшинство! Не си ли чувал, че Мерцедес години няма? Плюс това Волф е по-ретро от мен и е Фоксваген. Ами с какво..........то е ясно. Аз ще ви заведа на паневритмия. Да видите вие, какво чудо е. Като турим ония ми ти бели нощници, като заобикаляме бетер като зомбита в кръг...мале, мале, мале....... И това не е секта да знаете! Това е философия! Танцът е философия! Аз съм философия! Всяка моя клетка е философски настроена, когато си сложа нощницата и заобикалям в кръгове в бялото братство.

- Това май вече го правихме, ама няма значение. А вие г-н Волф с какво ще ни изненадата?

- Кой? Аз ли? Амииии.......аз ще ви заведа на фестивала на радомирския канабис, където ще има промоция на новия сорт "Боб Марли сънрайс" То по принцип това не ми е хоби, но за съжаление фестивала на радомирската парцуца е през ноември. А след това може да направим посещение на гроздовите масиви на винпром квартал Върба, където ще ви дам да опитате от таз годишния първак. След това ще ви заведа в парк "Бучалото", там ще видите изключителния природен феномен, а именно водопада Бучалото, който по своята магия, красота и грандиозност превъзхожда в пъти Ниагарския водопад и водопада Виктория, а Райското пръскало пред него изглежда като райското пръскало у гащите ми. Абе с две думи ще останете без дъх.

   Еми Пани се усмихна и продължи нататък по старшинство. А вие Асита Тина, с какво ще ни изненадате?

- Ами аз, драги приятели, ще ви заведа на народни танци. Да му друснем ний хорце. Ще ви науча  на право, на криво хоро, на пайдушко, на ръченица, на радомирска копаница, на дунавско, на ропотамско, на нилско право и мисисипско и даже и на парижка ръченица, мадридска копаница и рейкявикска друсаница. И за финал ще ви свиря на хиляда и една каба гайди. И те така! А ти мастилени човече, къде ще ни заведеш, като по старшинство ще караме, ти трябваше да си преди мен. Нали така? И те така!

- Ами аз ще ви заведа на уйненският каракудариум, който за в бъдеще ще го разширя още и ще го зарибя с делфини. Но до тогава ще ви демонстрирам дресура на каракуди и гупита. А коронния ми номер е дресура на пъстърва на тиган и дресура на глиганче с лимонче в устата. Ще си оближете пръстите от емоция. Но я все пак да видим Буклето къде ще ни заведе?

- Аз ли? Ми това е хел. Аз ще ви заведа на лекция в софийския университет на тема "сексуалната стимулация на ерогенните зони при мъжете - теория и практика" Лекцията ше я водят Иван и Андрей и естествено Ники Кънчев, защото те и без това са навсякъде. След лекцията ще ви заведа на нощно заведение, където ще ви направя демонстрация на антидарвиновата ми теория. Тоест, как от човек ще се превърна в маймуна. И за да си имам компания в клетката на изтрезвителното, ще взема и още една мармозетка с мен, а именно Тедита Тати. С нея винаги успяваме да докажем теорията. Пани, а я попитай Паполети къде би ни завела? 

- Да! Сега ще я повикам. Бойс Волф да си затвори очите, ако иска да ни заведе на фестивала на леката дрога в Радомир. Папиииии...........Паполетиииии...........А, ето я и нея! Паполети, ти с какво ще ни изненадаш по случай рожденния си ден?

- Аз ще ви изненадам с демонстрация на тяло. Първо ще ви дефилирам по монокини, после по бикини и после без горнище. После ще ви дефилирам по горнище, но без долнище и после без долнище и по звездички, после по лейкопласти и накрая чисто гола. А коронния ми номер е убеждаване на сецнат инструктор с напреднала дископатия, плексит, лумбаго и ошипяване плюс дискова херния да прави секс с мен. Оркестърът свири туш, а инструкторът припада от желание докато му се доспива.

    Така душевните рейнджъри се запътиха да изпълняват дневния ред. Слънцето все по-косо озаряваше летният ден, холандската детелина пълнеше рошавите си главички, а Еми Пани започна да отказва цигарите и дъвчеше никотинови дъвки, които му бяха подарак от една от мармоазетките. Понякого е нужно толкова малко да спреш цигарите. Толкова малко! Просто трябва да имаш толкова малко пари, че да не можеш да си купиш такива и готово. И те така!

ЛИЦА

Лицата мои многолики от ръцете ми са пили .
Разлистват ги копнежи плахи.
По нещо са си много мили...


Лицата мои многолики са крещящи или неми.
Понякога мълчат ужасно.
С изпъкнали понявга вени.


Лицата мои многолики са препънати жребци.
Понякога препускат бясно.
Понявга спънати следи.